Ovos Kinder de Páscoa

Realmente, os brindes dos ovos Kinder de Páscoa estão cada vez melhores!

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Se for assim, gosto bastante.

Grande noite de futebol

Eu não confiava muito nestes serviços... Mas fica a sugestão.

O benfiquismo

Não sei quem escreveu isto mas também não interessa pois no futebol vale tudo e todos dizem o que lhe apetece sem consequências. Portanto, tomem lá:

Os benfiquistas são pessoas como nós, mas padecem do benfiquismo. E o benfiquismo é uma doença do foro mental. E essa é a triste verdade da sua condição!
Os benfiquistas, muitas vezes, são as nossas namoradas, ou nosso irmãos, vizinhos, colegas ou amigos. Não são más pessoas… mas são do Benfica. Levam vidas aparentemente normais até que se tropeça no futebol. Aí deixam de ser quem são e transfiguram-se numa manada ensandecida, acéfala e fanática.
E numa espiral apoplética, algures entre a histeria e a epilepsia, acabam manifestando vários sintomas dos piores defeitos que um ser humano pode exibir: arrogância, demagogia, mentira, dogmatismo, jactância, soberba, venalidade, cobardia, puerilidade… enfim! Deixam de ser os seres humanos que prezamos, admiramos, por vezes amamos, para se tornarem nuns Ogres doentios e desprezáveis para quem 2 balázios nos cornos seriam (se fossêmos pessoas para isso) um gesto de caridade.
Sim! Porque o benfiquista é um alienado mental, uma espécie de drogado incapaz de compreender o mundo em que se movimenta e para quem, as “grandes proezas” do Benfica, funcionam como as doses regulares duma toxina que o mantém distraído, dopado e débil para os desafios que deveria enfrentar na sua vida e em prol da sua comunidade.
Não tenho dúvidas de que serão o clube português com mais adeptos – mas precisamente: veja-se como estão os portugueses! Na mais pura merda, incapazes de dar uma volta às suas vidas e ao seu país… Não por acaso, o Benfica é o clube do regime - e até hoje… de qualquer regime! Lembremos:
“Eusébio é património nacional”
António de Oliveira Salazar
“Creio que seria bom para o país que o Benfica fosse campeão”
José “tirei o curso ao domingo” Sócrates
A evidência mais expressiva do que se afirma, está neste exemplar facto: Quando o regime entra em crise, entram também em cena as “vitórias” do Benfica, porque é preciso “pão e circo” para embalar o povo.
Quando Salazar mergulhou o país numa guerra colonial que fez para distrair os espíritos mais débeis? Patrocinou e favoreceu até à exaustão uma equipa formada, em boa medida, por jogadores das ditas colónias (alguns raptados, como foi o caso do Eusébio) e tentado representar em campo, simbolicamente, o Portugal do Minho ao Timor que teimava em trazer nos cornos. Pois é! A guerra colonial destruía vidas e recursos, mas o Benfica ganhou – nos anos 60 – a hegemonia do futebol português! Futebol, Fado e Fátima… lembram-se?
Mas não recuemos às eras dos Calabotes! Tomemos apenas este dado: na última década e meia, o Benfica foi campeão nacional duas vezes:
1) 2004/2005 – coincidindo com a fuga de Durão Barroso para a UE, a nomeação de Santana “nódoa” Lopes para o cargo de primeiro ministro, a destituição deste e a convocação de novas eleições.
2) 2009/2010 – coincidindo com a grave crise económica e social que o país atravessa, com taxas de desemprego recordes e o empobrecimento geral da população…
Para se ter ideia da crise que ainda por aí vem, refira-se que muito “comentador” já anuncia uma mudança de ciclo no futebol português, augurando uma era de vitórias para o Benfica. Pão e Circo? Pobre povo português …Pão e Circo!
É por isso que, se o benfiquista é muito mais merecedor de pena do que de ódio pelo seu estado de alienação mental; o clube Benfica, que está permanentemente a ser beneficiado em campo, nos túneis, em cedências de terrenos, na moratória das dívidas, etc., etc.,, etc.; já essa instituição apenas pode ser encarada como aquilo que é: um cancro nojento no seio da sociedade portuguesa, um instrumento de alienação, opressão e exploração do nosso povo.
E é por isso, é mesmo por isso, que eu odeio e desprezo o Benfica…

Eu também compro tshirts que não de bandas de Metal

O nome português do futebol

Quem me conhece sabe bem o quanto detesto estrangeirismos e quanto os tento evitar.
Assim, investiguei e consegui construir a designação correcta que ao desporto conhecido por futebol pode ser atribuída em português.
Nesta minha construção consegui que se afastasse dos termos anglo-saxónicos 'foot' e 'ball' mantendo-se, no entanto, semelhanças fonéticas e trazendo um pouco do baixo nível típico deste desporto, através do uso de uma expressão de calão.
Ao mesmo tempo, e em rigor, correndo-se atrás de uma bola para a pontapear, parece evidente que o que se pretende é, precisamente, aquilo que este calão tão bem simboliza.

Concluindo, parece-me que em bom português, o futebol deveria ser designado de 'fode-te bola'.

Conclusão do ano.

As fêmeas amadurecem mais cedo do que os machos no que a personalidade e puberdade diz respeito.

No entanto, as fêmeas mantêm-se eternamente adolescentes e com a sensação de que o Mundo está sempre virado contra elas.

Ao invés, os machos tornam-se adultos.

A melhor coisa do Mundo

Ele anda, seguramente, por aí.

Pelo menos, em Portugal.

A própria Apple não esconde as diferenças

Quando foi lançado:

O que actualmente figura nas fotos do lançamento com a Verizon: 

Azares

Realmente começa a enervar-me um pouco contribuir para a pensão de reforma de pessoas que tiveram o azar de ter uma doença coronária qualquer por comerem como animais.

Porque é que ninguém tem pena de mim também? Eu também tive o azar de não nascer numa etnia que me garantia o RSI quase de forma automática! Eu também tive o azar de nascer português!...
Ninguém tem isso em conta?;)

O bolo e os parabéns.

Quando é o aniversário de alguém eu prefiro desejar os parabéns apenas depois de ter provado o bolo.
É que antes não há nenhum motivo para desejar os parabéns uma vez que não faz qualquer sentido festejar o facto de faltarem menos anos para se ir para a cova.
No entanto, depois de se provar o bolo faz mais sentido dizer parabéns. 'Parabéns! (o bolo estava muito bom)'

5 de Maio

Estou lá! _lml

Estou fascinado com a simplicidade e, ainda assim, completude desta aplicação.

E apenas € 2,39!

Agora imaginem como será o 5!:)

Alguém me sabe informar a utilidade deste objecto?

Quererá Portugal um presente idêntico ao da Irlanda?

Eis os 4 motivos pelo que não renovei a minha assinatura do Jornal Expresso

- o facto de o Jornal Expresso ter adoptado o novo acordo ortográfico;

- o facto do Jornal Expresso noticiar quase em exclusivo acontecimentos desagradáveis e todas as colunas de opinião se virarem essencialmente para assuntos negativos. Raras as vezes saem notícias a exortar coisas positivas que aconteceram ao longo da semana. O Expresso dedica-se, actualmente, apenas ao negativo;

- o facto de ainda não existir uma edição digital em formato PDF;

- o facto de ainda não ter versões adaptadas a tablets, nomeadamente, ao iPad.

Uma preciosidade de um familiar

Apresento-vos o meu novo despertador

Ao fim destes anos todos é a única utilidade que encontro para estas coisas que em tempos foram tecnologia de ponta:)

Menino prodígio

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..
A aula começa e a professora:
Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história e política.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
Vai levar no cu ... , japonês filho da puta...!
Quem foi?! grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee
Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala:
Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa-me a gaita!
E a professora muito irritada, grita:
- Já chega! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton a Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, 1997.
E outro aluno levanta-se e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi após o Grande Prémio de Motociclismo no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra o director, que pergunta:
- Que merda é esta?! Nunca vi uma confusão destas!
E Suzuki continua:
-José Sócrates para o Ministro da Administração Interna ao ler o relatório sobre a coordenação do combate aos incêncios florestais.
O director fica irado com a indisciplina da turma e exclama:
- Cambada de mariquinhas filhos de uma vaca, vocês tem que ser homens a sério!
E Suzuki fecha:
- Jorge Jesus depois do Porto 5 -Benfica 0, no estádio do Dragão, no dia 7 de Novembro de 2010.

Prémio mensagem de Natal mais original

<< "Xai Jin min yang nan mau ping shun tan tsè ping ming yao ki ò shui!"
Tendo em conta que estamos em crise fui comprar a msg aos chineses para ficar mais barato!FELIZ NATAL E BOM 2011! >>

Feliz Natal (o próspero ano novo fica para a semana que vem)

Resumo do passeio de bicicleta de hoje

Não foi um tombo!!! Foi um solavanco e um guiador demasiado perto;)

Ora vamos lá para a rua!

Digno de registo positivo

No Natal, em Ermesinde, as rotundas são enfeitadas com trabalhos dos alunos das escolas da zona:)

1+1=2

+



=



:)